RauteMusik Forum

http://www.woodys.de/GALLERY/2006-08-11/pic024.html :D mein augenmerk bei diesem bild lag beim herren in gelb ;) dummes beispiel, aber der kerl war echt geil..

problem war, n kollege hatte auch sturmfreie und ich war meistens da, hab einmal lan über 3 tage gemacht, mit den grönauern, hatte ich dich nicht auch gefragt ob du vorbeikommen wolltest?

http://www.clip-upload.de/?clip=1156078253999141.wmv

www.echoappartment.de

Holzfäller (06:01 PM) :
hideliho meine holde dame
moonchild (06:02 PM) :
vale dominus
Holzfäller (06:02 PM) :
wat für ne krankheit hat der herr?
Holzfäller (06:02 PM) :
^^
moonchild (06:03 PM) :
tach auch
Holzfäller (06:03 PM) :
wie gesagt ich kann latein aufm papier steht zumindest, dass ich das kann, genau so wie deutsch

//edit:

Holzfäller (06:06 PM) :
vale habbich auch schon gehört doch ahbich nich so den plan über die bedeutung
moonchild (06:07 PM) :
hab gemerkt das ich mich auch vertan hab, wollte eigentlich salve schreiben, vale war glaub ich tschüss :-[
Holzfäller (06:07 PM) :
]:->muahaha dass gibt wieder prügel heut abönt ....harrr :-P.......so ein fehler is unverzeilich^^
moonchild (06:08 PM) :
ja meister, bestrafe mich!!
Holzfäller (06:08 PM) :
^^hehe
Holzfäller (06:09 PM) :
wieder die peitschö benutzen?
moonchild (06:10 PM) :
lieber die reitgerte
Holzfäller (06:10 PM) :
kk zubefehl.....
moonchild (06:11 PM) :
*JOKINGLY*
moonchild (06:13 PM) :
fesseelst du mich auch?
Holzfäller (06:13 PM) :
jau mit ganz harrten knotens

looooollll

auf m weg ins kg hab ich meinen derzeitigen freund angerufen

Christian (01:03 AM) :
ekel
Lischen (01:04 AM) :
ohjaaaaaaa
Christian (01:05 AM) :
"Als Außenreporter habe ich zwar schon einige Naturkatastrophen gesehen und erlebt, aber noch nie eine persönlich kennengelernt..."

Maren is N/A: heut is n heultag und solo sein is das tollste der welt!!

<empty>

T4b (01:43 PM) :
Hardware

Nach einer Schätzung auf Basis der Unterlagen zum Börsengang (IPO) vom April 2004 sieht die Hardwareausstattung bei Google etwa wie folgt aus:

* 719 Racks
* 63.272 Rechner
* 126.544 CPUs
* 253 Terahertz Ersatz-Taktfrequenz
* 127 Terabyte RAM
* 5 Petabyte Festplattenspeicher

Mitte 2006 wurde zum Bau eines neuen Datacenters in Oregon die aktuelle Zahl der Server auf 450.000 Rechner beziffert.

Stockholm-Syndrom

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Entweder ich bin da oder nicht, probierts einfach!

Eventuell gewinnt ihr dann
eine rote Waschmaschine voller Brötchen

2**-***-***

is ne icq nummer... deswegen zensiert

http://www.rautemusik.fm/cms/pictures/gallery/1/1/2/28555.jpg

tetris.htm

oe kb: beschissen, ne...

http://www.rautemusik.fm/board/viewtopic.php?t=11951

µtorrent.exe

Wie man einen Metaller anpisst:


1. Sag ihm, dass jede Metalband den Teufel anbetet.
2. Frag ihn, ob alle Black Metalbands versuchen, Kiss zu kopieren.
3. Versteck seinen Joint unter seinem Büchereiausweis.
4. Frag ihn, ob er noch mehr so coole Bands wie Slipknot kennt.
5. Wenn er gerade Metal hört, sag ihm, dass es sich wie eine Mainstreamband anhört. Egal welche.
6. Sag ihm, dass alles irgendwie ein Abklatsch von Iron Butterfly ist.
7. Frag ihn, ob er sein Herz schon Jesus geschankt hat.
8. Erwähne, dass du auch schwul bist und ihm heute Abend gern Gesellschaft leisten würdest.
9. Überspiele seine Cannibal Corpse-Demos mit anderen Alben von CC und untersuche, ob er den Unterschied jemals bemerkt.
10. Lehne es ab, seinen Spitznamen zu akzeptieren.
11. Frag ihn, wieviel Dio für seine Rolle als Stuart Little gekriegt hat.
12. Benutze den Begriff "Krümelmonster-Stimme" und tu so, als wäre es das originellste, was dir je eingefallen ist.
13. Wenn er gerade Metal hört, sag ihm "Die Jungs haben kein Talent. <beliebige Popband einfügen>, die haben Talent!"
14. Frag ihn, was Vinyl ist.
15. Betone, wie scheiße Manowar sind. Stimmt er zu, sag ihm, das einzig Schlechtere sei Black Sabbath mit Dio gewesen.
16. Erzähl ihm, dass sich alles gleich anhört.
17. Behaupte, dass Cliff Burton ein dreckiger Hippie und musikalisch überbeansprucht war.
18. Wenn er auf 80er-Metal steht, frag ihn, was eigentlich mit Poison passiert ist.
19. Sag ihnen, dass du auch auf Underground stehst, wie zum Beispiel <hier die neueste trendige Band aus dem Radio einfügen>.
20. Sag ihm, dass Nightwish-Tarja nicht singen kann.
21. Bestehe darauf, dass Emperor-Videos viel besser wären, wenn sie eine Tanztruppe einstellen würden.
22. Frage, ob Mayhem die Band von Marilyn Manson ist.
23. Leite seine CD-Bestellungen an die örtliche jüdische Gemeinde weiter.
24. Schreibe "God loves you" auf sein Venom-Shirt.
25. Erzähl ihm, dass es in jedem Genre eine Untergrundszene gibt, sodass Metal nun wirklich nichts Einzigartiges ist.
26. Benutze seinen Nicknamen in einem Power Metal-Forum und behaupte, Ray Alder würde John Arch ficken.
27. Nimm die Maiden-CD aus dem Player und lege statt dessen 50 Cent ein.
28. Schneide ihm im Schlaf eine trendige Emo-Frisur.
29. Sprich "Celtic Frost" richtig aus.
30. Wenn er über 25 ist, sag ihm, dass auch Leute noch rocken können, die ein oder zwei Kinder haben und mit einem Einkaufswagen durch die Gegend latschen. Dann zeige auf ihn und lach ihn aus.
32. Sitze während eines Metal-Konzerts friedlich da und applaudiere höflich.
33. Sorge dafür, dass er ganze fünf Sekunden lang nüchtern ist.
34. Frag ihn, ob Randy Rhoads das gleiche Flugzeug wie John Denver genommen hat.
35. Sag ihm, dass Korn den Metal in den Neunzigern zu neuem Leben erweckten.
36. Dreh den Bass seiner Stereoanlage auf.
37. Lache über Slayer, weil sie ihren Namen aus der Serie "Buffy" geklaut haben.
38. Bezeichne Doro als fett.
39. Sag ihm, dass seine Grammatik und Aussprache grauenhaft sind.
40. Erinnere ihn daran, dass Metal zum Teil aus dem Blues entstanden ist.
41. Benutze bei jeder Gelegenheit die Redewendung "Eier im Schraubstock", wenn es um klassischen oder Power Metal und deren Sänger geht.
42. Wenn er lange Haare hat, sprich mit ihm, als wäre er eine Frau.
43. Zeige dich beeindruckt, wie sehr sich RoadRunner Records in den letzten zehn Jahren verbesssert haben.
44. Erzähl ihm, dass du voll auf Metallicas Debüt, das Schwarze Album, stehst.
45. Bemerke, dass Lemmy seine linke Hand seit 30 Jahren nicht bewegt hat.
46. Bezeichne Metal als "dieser kill-deinen-Vater-und-fick-deine-Mutter-Kram".
47. Frag ihn, warum noch keine Sau von seiner Lieblingsband gehört hat, wenn sie doch so gut sein soll.
48. Sehne dich laut nach den guten alten Zeiten zurück, als "Pour Some Sugar On Me" ein Riesenhit war.
49. Erzähl ihm, dass du auch mal Metaller warst, aber aus dem Alter rausgekommen bist, als du angefangen hast, intellektuellere Musik wie <irgendeine Band einfügen> zu hören.
50. Poste eine Liste von Möglichkeien, einen Metaller auf die Palme zu bringen, wohl wissend, dass viele von ihnen alles ernst nehmen und keinen Spaß vertragen können.